sex moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: sex! Hieronder hebben wij alle sex moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Later als ik groot ben
klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt "mama, krijg ik dat later ook?", "ja schat dat krijg je later ook".volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".
antwoord papa, "ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!
Klik hier om een reactie te geven
Drie hoeren
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.
Klik hier om een reactie te geven
Op een bankje
een lul en een peuk zitten op een bankje de peuk zegt ik heb een erg leven gehad ik werd uit een pakje gerukt aangestoken en tegen een asbak geslagen zegt de lul ik heb ook een erg leven gehad er werd een rubberen ding over me heen gedaan ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgevenKlik hier om een reactie te geven
Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst eenadvertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Klik hier om een reactie te geven
Voorspellend kind
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!Klik hier om een reactie te geven
Zwangerschap
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"Klik hier om een reactie te geven
Nonnen
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON
Klik hier om een reactie te geven
Waar?
Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?In de weg
Klik hier om een reactie te geven
De belasting maatschappij
Er gaan 2 mensen naar de belasting maatschappij de ene heeft altijd netjes zijn belasting betaald de ander heeft nog nooit belasting betaald dus die ene die nog nooit belasting heeft betaald moet zich melden bij een gymzaal dus hij is helemaal bang natuurlijk en die gast die altijd zijn belasting heeft betaald vroeg of die andere man om hem te vertellen hoe ut was dus die man gaat naar de gymzaal . Staat er een gigantisch lekker wijf en die zegt ik ben lotje en als je me te pakken krijgt mag je me neuken zonder kapotje dus die man rennen.Evenlater komt hij weer bij de man die op hem staat te wachten hoe het gegaan was en vraagt de man zegt die ander der stond daar een lekker wijf genaamd lotje en als ik haar te pakken kreeg mocht ik haar neuken zonder kapotje dus die man die altijd zijn belasting betaald heeft, betaald ook zijn belasting niet meer en ook hij moest zich het jaar daarop melden in de gymzaal staat daar een grote neger en die zegt: :Ik ben Willem Bol en als ik je te pakken krijg neuk ik je in je hol nou ik kan je verzekeren die gast heeft ook gerend.
Klik hier om een reactie te geven
kutje auw, kutje rood
Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!
Klik hier om een reactie te geven
Ooienvaar
Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"
Klik hier om een reactie te geven
Kaarten
Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!Klik hier om een reactie te geven
Woordenschat
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
Klik hier om een reactie te geven
Pijn
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb een man streep bij mijn poes". Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit". De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "Mag ik u wat vragen"? "Ja" zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk"? Waarop de vrouw antwoordt: "Bouwvakker". "Nou", zegt de dokter "Als jij je nu eens weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor vandaan halen".Klik hier om een reactie te geven
Moraal
Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in dierivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
Klik hier om een reactie te geven
Splinter
Een vrouw komt bij de dokter de vrouw zegt: "ik heb een splinter in me kut''!De dokter vraagt hoe of dat komt waarop de vrouw antwoord : ''ik heb met Pinokio geneukt''
Klik hier om een reactie te geven
Gedicht
Juffrouw zegt tegen de kinderen: je moet een gedicht maken. Alles mag, maar niet schelden!Dus jantje schrijft: jut zat in de put en het water komt tot dat ene ding tussen haar benen!
Klik hier om een reactie te geven
In de woestijn
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
Klik hier om een reactie te geven
Naaktstrand
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Klik hier om een reactie te geven
Petrus
Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopthijgend aan op de poor. Petrus doet open en zegt:"Waarvoor bent u hier?"
Zegt de man:"Ik wil naar de hemel.""Sorry", zegt Petrus:"Er is geen plek
meer."Dus klimt de man weer naar beneden. Onderweg komt hij een bloedmooie
vrouw tegen. Zegt de man:"Wat ga je doen? Er is geen plek meer.""Ach, ik wil
het toch proberen.""Klim maar op mijn schouders."zegt de man. Komen ze boven
doet Petrus open en zegt:"wat willen jullie?""Wij willen naar de
hemel.""Eigenlijk is het vol,"zegt Petrus."Maar voor deze keer mogen jullie
naar de hemel. Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je
door de vloer naar de hel."De man en de vrouw lopen naar binnen en gaan naar
hun kamer. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt.
Klik hier om een reactie te geven
Zakzozie
Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uitKlik hier om een reactie te geven
Geslachtsziekte
Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.hij zegt tegen de hoerenmadam dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.
de hoerenmadam zegt verbaasd: "nou, ik heb simone wel voor je."
nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de Hoerenmadam hem: "waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?"
waarom jantje andwoord: "nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wilt seks met mij, als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank, als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder, en morgenochtend als mij vader nar he werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!
Klik hier om een reactie te geven
In het hotel
Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish.Klik hier om een reactie te geven
Woordenboek
Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan.toen vroeg Jantje aan zijn mama : Mama wat betekent wijf ??? Mama zei : dat is een fiets.
Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan
Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama : Mama wat betekent neuken ??? Mama zei : Dat betekent trappen op de fiets.
En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan.
En hij vroeg weer aan zijn mama : Mama wat betekent condoom ??? Mama zei : dat betekent ketting
De volgende morgen komt Jantje te laat op school.
De lerares vroeg aan Jantje : Hoe komt het dat je te laat op school bent ???
Jantje : Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf.
Klik hier om een reactie te geven
Jip en Janneke
Jip en Janneke zitten samen in bad.Moeder komt binnen.....
Mam?? vraagt Jip. Ja zegt moeder.
Wat is dingetje bij Janneke??
Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder.
En wat is dat dingetje dan bij Jip?? vraagt Janneke aan moeder.
Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder.
Moeder zegt: kom jullie over 4 minuten helpen met afdrogen!
4 minuten later........
Moeder: waarom lachen jullie??
Janneke: Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!!
Klik hier om een reactie te geven
Blinde buurman
Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.Ze stapt uit bad, nog naakt.
En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!
Klik hier om een reactie te geven
Dieper
Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper"niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed"
even later gaat de bel
het is lotte "kom je spelen?"
"oke, wat gaan we doen ?"
"zullen we op moeders bed vrijen?"
"leuk, dat is goed"
even later komt moeder thuis
ze roept dieper, dieper! later antwoord dieper "ik kan niet verder"
Klik hier om een reactie te geven
Verschil in vrouwen
Wat is het verschil tussen een vrouw van:5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar
Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!
Klik hier om een reactie te geven
Verkeerd verstaan
Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vadersvan de kinderen in de klas voor werk doen.
Kees: ''Mijn vader is brandweerman
Piet: ''Maar mijn vader is politieagent
Freek: ''Ja maar mijn vader is bakker
Jantje: ''Ja en mijn vader is Duiker bij de Campina!
Juf: ''Duiker bij de campina huh, ik denk dat je dat
verkeert hebt verstaan want Duiker bij de Campina
is wel een raar beroep, vraag het thuis maar eens na
aan je vader.
(volgende dag)
Jantje komt weer op school en de juf vraagt meteen van:
''En Jantje wat zei je vader?
Jantje: ''Ja ik heb het helemaal verkeerd verstaan ik zei Duiker bij
de Campina maar ons pap heeft een druipert en ligt in het
Catrina
Klik hier om een reactie te geven
Ramen
Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
Klik hier om een reactie te geven
Over straat
Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. dus jantje vraagt zo: wat betekent dat woord. moeder: dat leg ik je thuis wel uit. dus ze liepen weer verder. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond kut. jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond lul. Jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit.Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden.
neuken is op bed liggen
kut is jas
lul is dokter
dus de moeder ging boven even op bed liggen. toen ging de deurbel. en het was de dokter. dus zegt jantje zo: hoi lul hang je kut maar aan de kapstok, me moeder ligt boven te neuken.
Klik hier om een reactie te geven
Gepast?
Er loopt een man over straat.Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen.
Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan.
Meteen is hij aan de beurt.
''Mag ik een pakje Durex condooms?'' vraagt de man als hij naar zijn broek kijkt.
De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa.
''Dat is dan €4, 35.'' zegt ze.
De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €100,- uit.
''Alstublief, dan..'' mompelt hij.
De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan.
''Heeft U misschien ook gepast?'' vraagt ze verbaasd.
''Nee, ze zijn namelijk voor mijn broer..''
Klik hier om een reactie te geven
Tinkie winkie
Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water????
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf????
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.
Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!
Klik hier om een reactie te geven
Maggie
Jantje vraagt aan zijn broertje: "wat zijn papa en mama aan het doen"?Broertje antwoord: "volgen mij soep aan het drinken want papa vroeg", maggie erin?
Klik hier om een reactie te geven
Spiegeltje
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK"
Klik hier om een reactie te geven
Lippen
Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dandan weet ze welke lippen ze moet afvegen
Klik hier om een reactie te geven
Zwarte Ridder
Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan!
Klik hier om een reactie te geven
Ongesteld
2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?.......Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????
Klik hier om een reactie te geven
Homo
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje
Klik hier om een reactie te geven
Bowlingbal
Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje?Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug
Klik hier om een reactie te geven
Turbulentie
Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt : "Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie." Een stewardess schiet naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat moment roept een passagier : "Vergeet zijne koffie niet !".Klik hier om een reactie te geven
Opwarmen
Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Man : Awel, wat doet gij nu ??? Vrouw : Ik warm uw eten op !Klik hier om een reactie te geven
Aandelen
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.'Klik hier om een reactie te geven
Aankleden
Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag." De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!" Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw, wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"Klik hier om een reactie te geven
Ina
Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina:"Henk zie je me"? en Henk zei:"Ja Ina ik zie je"! En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer:"Henk zie je me"? En Henk antwoordde weer:"Ja Ina ik zie je"! En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer:"Henk zie je me?" En Henk antwoordde:"Ik zie je vaag Ina!!!"Klik hier om een reactie te geven
Nijlpaard
Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water
Klik hier om een reactie te geven
Versnellingspook
Hoe weet je dat een blondine in je auto heeft geredenDe versnellingspook is nat
Klik hier om een reactie te geven
Cowboysex
Wat is het toppunt van cowboy sexEen kutje met klapdeuren
Klik hier om een reactie te geven
Boos
Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos"Klik hier om een reactie te geven
Sigaret en Piemel
op een dag kwamen de sigaret en de piemel mekaar tegen en zei de sigaret tegen de piemel : "och jongen, ge moet mijn leven is meemaken :eerst steken ze mijne kop in brand en dan zuigen ze aan mijn achterwerk" waarop de piemel zegt: "och jogen, das niks tegenover mijn leven : eerst doen ze een plastice zakske rond mijne kop dan kom ik in een donker kamerke terecht en dan verschieten ze er nog van da kik moet kotsen ook!Klik hier om een reactie te geven
Oppassen
Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"Klik hier om een reactie te geven
Ganzen
Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat iser aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
Klik hier om een reactie te geven
Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen."Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Klik hier om een reactie te geven
Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."Klik hier om een reactie te geven
Komkommer
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar meehebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Klik hier om een reactie te geven
Omdraaien
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
Klik hier om een reactie te geven
Waterbed
Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."Klik hier om een reactie te geven
Gordijnen dicht
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"Klik hier om een reactie te geven
Worst
Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft (helaas) in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: "Kijk schat, die worst is tot eind volgende week houdbaar." Waarop Jaap enigszins sarcastisch opmerkt: "...en de mijne tot eind van mijn leven."Klik hier om een reactie te geven
Vrouw / koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!
Klik hier om een reactie te geven
Waterskieën
Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!
Klik hier om een reactie te geven
Mond-op-mondbeademing
Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. De dokter zegt: "Gefeliciteerd, u bent al 3 maanden zwanger!" "Dat kan toch niet, ik heb het nooit gedaan!" "Toch ben je zwanger, denk na! Wat gebeurde er 3 maanden geleden?" "Wacht es... ik was bijna verdronken, een jongen redde me en toen... maakte die klootzak me wijs dat hij mond-op-mondbeademing moest uitvoeren!"Klik hier om een reactie te geven
Jantje en de melkboer
Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "Ha leuk! Paardje rijden..." Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "Ja is goed joh." Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: "Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"Klik hier om een reactie te geven
Vader vliegt weg
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"Klik hier om een reactie te geven
Vingerverven
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?Vingerverven.
Klik hier om een reactie te geven
Vodde ouwe rommel
Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Opeens gaat er vierhoog ergens een raam open en een vrouwtje schreeuwt: "Hé voddenman kun je even bovenkomen?" "Tuurlijk mevrouwtje, ik kom eraan." Bovengekomen ziet hij daar toch een lekker stuk in een negligé staan dat aan hem vraagt: "Zeg voddenman je moet het me maar niet kwalijk nemen hoor, maar m'n man zit nou al drie maanden in de bajes en ik wil ook wel eens wat. Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?"Ze is nog nog niet uitgesproken of de voddenman heeft z'n broek al op z'n enkels hangen en naait het stuk met gigantische oerdriften over de leuning van de balustrade. Klaargekomen zegt het vrouwttje: "He, he, dat was lekker, dat had ik echt nodig. Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Maar als hij de envelop open maakt, ziet hij er honderd euro in zitten en verder rijdend schreeuwt hij: "Neuken, neuken."
Klik hier om een reactie te geven
Lift
Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet."Klik hier om een reactie te geven
Opblazen
Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"Klik hier om een reactie te geven
Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."Klik hier om een reactie te geven
Voorlichting
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een
bijennest in zit!"
Klik hier om een reactie te geven
Voorspel
Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. De huisarts vraagt: "Awel jong, zo triestig dat jij er uit ziet?" De man zegt: "Ja dokter, de sex wil niet lukken hee." De dokter denkt even na en zegt: "Doe jij wel eens voorspel?" "Voorspel, dokter, wat is dat?" "Wel", zegt de dokter, "dat is dat je 't vrouwtje eerst wat opwindt. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor!" "Wat voor spelletjes, dokter?" zegt de man."Bijvoorbeeld... je doet allebei je kleren uit en dan ga je allebei op handen en voeten zitten, de vrouw voorop, en dan kruip je heel rap achter haar aan gelijk een hondje terwijl je met je piemel op haar billen kletst. En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden." De man is bereid het eens te proberen en gaat naar huis.Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. "Oei", denkt hij.
"Hewel jong, hoe ging het nu met de sex?", vraagt hij.
"Niet goed hee, dokter niet goed."
"Hoezo, heb je dat spelletje dan niet gedaan?"
"Ja hoor dokter, maar mijn vrouw vond er niks aan. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!"
Klik hier om een reactie te geven
Sex op tv
Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: "Wat vind u van al die sex op de tv?" Antwoordt de man die naast hem zit: "Nou het maakt mij niet zo veel uit, ik val er toch altijd vanaf..."Klik hier om een reactie te geven
Arrogantie
Wat is het toppunt van arrogantie?Je eigen naam roepen als je klaar komt!
Klik hier om een reactie te geven
Indiaan
Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man verteltde boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. "Nou", denkt de boer, "dat moet ik thuis ook eens proberen." Dus s'avonds ligt hij met zijn
vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: "Ooohhhh schat ik ben zo heet." Waarop zij antwoordt: "Ik zie het, je ziet er uit als een indiaan!!"
Klik hier om een reactie te geven
Maximum snelheid
Wat is de maximale snelheid van neuken?68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!
Klik hier om een reactie te geven
Worst
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.
Klik hier om een reactie te geven
Visnetje
Wat is het kleinste visnetje te wereld?Een tanga slipje, er pas maar één mosseltje in......
Klik hier om een reactie te geven
Tuinman
Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"Klik hier om een reactie te geven
Straf
Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest." "Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."Klik hier om een reactie te geven
Bisschop
Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Zegt die dokter: "Ik heb het al gezien, er is iets met je voet." "Nee", zegt de patient, "het is mijn hoofd, maar mijn verband is afgezakt." "Maar wat is er dan met je hoofd?" "Ik weet het niet, ik ben altijd maar vermoeid." "Teveel sex?" vraagt de dokter. "Nee, da's maar tweemaal in de week." antwoordt de patient. "Ooh, dat is niet inderdaad niet zoveel." "Mwoah, voor een bisschop vind ik dat nog heel erg redelijk!"Klik hier om een reactie te geven
Zuurtje
Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: "Waarom staan jullie hier in de rij?'" Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt: "Een zuurtje halen nou goed!" Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: "Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?" Oma: "Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"Klik hier om een reactie te geven
Roken
Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."
Klik hier om een reactie te geven
Bankstel
Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten. De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: "Ik kan de oorzaak niet ontdekken!" "Nou weet u dokter, mijn man is brildragend en iedere keer wanneer hij me beft, dan schuurt zijn brilletje langs mijn benen!" "Oh", zegt de dokter, "simpel, dan zet u toch gewoon zijn bril af." "Ja", zegt de vrouw, "dat heb ik ook al geprobeerd, maar toen vrat ie me een stuk uit het bankstel!"Klik hier om een reactie te geven
Hevig
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Klik hier om een reactie te geven
Knuppel
Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: "Lekker geslapen?" "Ja," antwoordt de okselluis, "en jij?" "Goed, ik heb allen een bult." "Hoe komt dat?" vraagt de okselluis. "Ik heb vannacht een knuppel tegen mijn hoofd gehad."Klik hier om een reactie te geven
Intercom
De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere pijpbeurt." De stewardess hoort dit en rent naar voren om de piloot te waarschuwen dat de intercom nog aan staat. Een van de passagiers roept: "Vergeet de koffie niet!"Klik hier om een reactie te geven
Voorspel
"Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad."
Klik hier om een reactie te geven
Schoon poesje
Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de vrouw, "de werkster komt ook drie keer per week."Klik hier om een reactie te geven
Receptie
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht isals uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
Klik hier om een reactie te geven
Lenen
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Klik hier om een reactie te geven
Tekenen
In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"Klik hier om een reactie te geven
Hoofdpijn
Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien." De vrouw doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje omhoog Mien." Dus zij trekt haar rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien." Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote tiet tevoorschijn. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien." Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, laat meteen haar slip zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. "Theo," roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik nu doen?" Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."Klik hier om een reactie te geven
Afkickcentrum
Wat licht er 10 centimeter onder de navel van een vrouw?Een afkickcentrum voor stijfkoppen.
Klik hier om een reactie te geven
Veel lezen
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe hetnu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
Klik hier om een reactie te geven
Maïs
Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: "Heeft u wat te eten voor ons" Waarop de man antwoordt: "Nou dat heb ik wel, maar dan wil ik eerst een grote beurt van een van jullie." Dus die 2 kinderen kijken elkaar aan en zeggen: "Dat doen we dan maar, want wij hebben honger." De man zegt: "Ik pak twee stokjes en degene het langste stokje pakt, geeft mij een beurt." Ze pakken een stokje en het meisje heeft het langste stokje. Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft. Die man zegt in dat schuurtje: "Doe je broek maar uit en je ogen dicht dan zal ik je eens lekker verwennen." Ze doet haar broek uit en der ogen dicht. Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: "Ik heb niet zo'n honger meer." "Hoezo niet?", vraagt die man. "Nou", zegt die jongen, "ik ging net bidden dat ik honger had en toen viel er een maiskolf uit de lucht en die smaakte nog lekker naar boter ook!"Klik hier om een reactie te geven
Tong
Een schaamluis zegt tegen de andere: "Wat eten we vandaag, worst?"De andere: 'Nee het is vandaag vrijdag, het is vandaag tong!"
Klik hier om een reactie te geven
Dronken
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."Klik hier om een reactie te geven
Impotent
Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu is hij van de trap gevallen e er is een stukje van zijn tong en zijn vinger is gebroken.Klik hier om een reactie te geven
Erotisch
Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.
Klik hier om een reactie te geven
Dom blondje vs flesje bier
Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier?De hals naar boven is helemaal leeg.
Klik hier om een reactie te geven
Padvinderij
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."Klik hier om een reactie te geven
Nablijven
Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.Klik hier om een reactie te geven
Smokkelen
Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen. "Dat is niet mogelijk", zegt de vrouw. "Jawel", zegt de man, "ik doe de slang rond mijn middel zoals een broekriem en gij steekt dat stinkdier in uw slipje." "Ja, maar", zegt die vrouw, "gaat dat niet stinken?" "Daar kan dat dier wel tegen hoor."Klik hier om een reactie te geven
Dankbaarheid
Wat is het toppunt van dankbaarheid?Een clitoris die terug likt.
Klik hier om een reactie te geven
Heimwee
Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: "Omdat ik heimwee naar huis heb..."Klik hier om een reactie te geven
Camel
Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee." Ze loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please!" De man antwoordt: "What size?" Waarop het blondje antwoordt: "I don't know, but it has to fit a Camel."Klik hier om een reactie te geven
Sinterklaas
Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer." "Nou", zegt de Sint, "ik wil dat je me dan 's lekker verwend van achteren. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: "Ik merk nog niks hoor Sinterklaas." "Nou", zegt de Sint, "hoe oud ben je?" "Ik ben 47, hoezo?" Waarop de Sint zegt: "Hahaha, en jij gelooft nog in de Sinterklaas?"Klik hier om een reactie te geven
Pijpautomaat
Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: 'pijpautomaat, inworp 10 euro.' "Hee," denkt ie, "dat is iets voor mij en gooit z'n 10 euro in de automaat. En doet z'n broek alvast omlaag. En....ploep, springt er ineens een rubberen penis van 30 cm te voorschijn.Klik hier om een reactie te geven
Gemiddeld inkomen
Wat is het gemiddeld inkomen van een dom blondje?14cm.
Klik hier om een reactie te geven
Brrrrrr
Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: "Volgens mij is het koud buiten.""Hoe weet je dat?" vraagt de andere. Zegt de ene: "Er kwam daarnet een rode neus binnen."
Klik hier om een reactie te geven
Blijf van mijn lijf
Wat is het tegeovergestelde van het blijf van mijn lijf huis?Kom in mijn kut hut.
Klik hier om een reactie te geven
Even pauze
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."Klik hier om een reactie te geven
Mooi, mooi, mooi, mooi..
De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."Klik hier om een reactie te geven
50 euro
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
Klik hier om een reactie te geven
Duim zuigen
Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: "Jantje wat is er met je?" Zegt jantje: "Ik mag niet op mijn duim zuigen, maar jij wel op papa zijn duim."Klik hier om een reactie te geven
Schrale lippen
Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Helemaal alleen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel... kachel lam natuurlijk. Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Vraagt de barman: "U wilt zeker weer een wodkaatje?" "Nou nee," zeg het mokkeltje, "daar krijg ik een beetje schrale schaamlippen van!"
Klik hier om een reactie te geven
Marsmannetjes
Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: "Wij komen onderzoeken hoe het is om met een aardling voorteplanten." De boer en de boerin willen daar graag aan meewerken. En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: "Heb je niks groters?" Zegt het marsmannetje: "Als je aan mijn rechteroor draait wordt hij langer en als je aan mijn mijn linkeroor draait wordt hij dikker." De volgende morgen vertelt de boerin aan de boer dat ze een fantastische nacht heeft gehad en vroeg hoe het bij hem was gegaan. "Nou", zegt de boer, "het was eigenlijk niet zo fijn, dat marsvrouwtje zat de hele tijd aan mijn oren te draaien."Klik hier om een reactie te geven
Koeien
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."Klik hier om een reactie te geven
Soya bonen, bruine bonen en een vibrator
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.
Klik hier om een reactie te geven
Zeven deukjes
Het is rood en heeft 7 deukjes?Het maagdenvlies van sneeuw witje.
Klik hier om een reactie te geven
Een voor elke maand
Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: "Papa, voor wie zijn die?"Vader: "Voor de grotere jongens, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag, 1 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met daarin 6 condooms en vraagt voor wie die zijn.
Vader: "Voor jongens van de universiteit 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag, 2 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met 12 condooms: "Voor wie zijn deze dan?"
Vader: "Dat is voor getrouwde mensen, eentje voor elke maand."
Klik hier om een reactie te geven
Bladzijde
Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."Klik hier om een reactie te geven
Bushokje
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."Klik hier om een reactie te geven
Opblaaspop
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."Klik hier om een reactie te geven
Rustig, rustig
Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: "Als ik als eerste aankom, wil ik een jongen zijn." De tweede zegt: "Nee, als ik als eerste aankom, wil ik een meisje zijn. Waarop de derde zaadcel zegt: "Rustig, rustig, we zijn nog maar in de slokdarm hé."Klik hier om een reactie te geven
Naaktstrand
Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Opeens zegt ie: "Mam, waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten?""Dat komt omdat sommige vrouwen rijker zijn dan anderen." "Mam, waarom hebben sommige mannen grotere piemels?" "Dat komt omdat sommige mannen weer slimmer zijn dan anderen. Maar waar is papa?" Even later komt Jantje terug en zegt: "Hij praat met een rijke vrouw en hij wordt steeds slimmer."
Klik hier om een reactie te geven
Rennend sperma
Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"Klik hier om een reactie te geven
Smaakpapillen
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof eenuitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."
Klik hier om een reactie te geven
Rode sjaal
Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar eens langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"Klik hier om een reactie te geven
Eerste huwelijksnacht
Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?"Moet de familie hem nog zien of kan hij er zo in?"
Klik hier om een reactie te geven
Volle bus
Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok omte weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus..."
Klik hier om een reactie te geven
Hoi, ik heet Frank
Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?Dank je Frank.
Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?
Frank kan niet overal gelijktijdig zijn.
Klik hier om een reactie te geven
Natte snor
Wat is de overeenkomst tussen een clitoris en een walrus?Ze hebben allebei een natte snor.
Klik hier om een reactie te geven
Niet op je rug.
Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld ?Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.
Klik hier om een reactie te geven
Spaarvarken
Waarom gaan geld en vrouwen niet samen?Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!!
Klik hier om een reactie te geven
Morning-after-pil
Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?Voor gebruik eerst neuken.
Klik hier om een reactie te geven
Huis in brand
Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?"Vibrator en dildo eerst!!"
Klik hier om een reactie te geven
De schuur
Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."
Klik hier om een reactie te geven
Tuinman
Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: "Goh vertel eens; hoe is het met je clitoris?"Antwoord ze: "Ik zou het niet weten; moet ik aan mijn tuinman vragen!"
Klik hier om een reactie te geven
Kleine
Wat is het toppunt van een "kleine" hebben?Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.
Klik hier om een reactie te geven
Nat
Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?Eén pot nat.
Klik hier om een reactie te geven
Tussen kerst en nieuwjaar
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: "Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?" "Maar natuurlijk!", antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: "Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? "Maar natuurlijk", zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: "U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens
binnenwippen!"
Klik hier om een reactie te geven
Geen vaas
Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje.opeens zegt die ene:"O,nee mijn vriend is daar met een bos bloemen, ik zal weer de hele avond met mijn benen mogen openliggen." Waarop die andere antwoordt: "Hebben jullie geen vaas dan?"Klik hier om een reactie te geven
Platte kikker
Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. "Jamaar jongetje, heb jij wel geld?", vraagt de bazin. "Ja hoor", zegt de jongen en hij laat zijn geld zien. En dandoet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte (nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand) en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: "Waarom wou jij eigenlijk een hoer met een vuile ziekte?" "Wel", antwoordt de jongen, "als ik thuiskom, doe ik het met de babysitter. En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden!"
Klik hier om een reactie te geven
Shampo
Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: "Om 24.00 u moet ge in u kamer zijn, want dan komen de nonne voorbij. De eerste gaat naar het w.c. en ziet 3 zeepkes ligge en pakt die mee...volgende nacht moet de tweede naar het w.c., ziet zeepkes en pakt die mee...volgende nachtmoet de derde naar het w.c., pakt de 3 zeepkes en gaat naar buiten maar de klok slaat 12.00 uur (nacht). Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: ziet daar
een hendelke, ik zal er eens aan trekken, denkt ze. Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Non2: o, een zeepkes machien. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. non3 idem. non4 trekt ook en zegt: "Oh, shampo!"
Klik hier om een reactie te geven
Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.
Klik hier om een reactie te geven
Deur van 500 euro
Er was een man en die ging naar een hoerenkot.Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: "Eén met 50 euro op en één met
500 euro op."
Hij had niet veel geld bij en nam de deur van 50 euro.
Het enige wat hij zag was een koe. Hij dacht: "Nu ik toch betaalt heb kan ik maar beter ineens die koe neuken." De volgende dag kwam hij terug, maar deze keer nam hij de deur van 500 euro." Een zaal vol mensen zat te kijken naar een koppel dat aan het vrijen was. "Is dit nu 500 euro waard?", vroeg hij aan de man voor hem. "Nee!", zegt die daarop, "maar gisteren..... toen waren er een man en koe! Dat was pas tof!!"
Klik hier om een reactie te geven
Nog 7 meter...
Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: "Wow". Dan zegt de man: "Ja mooi he. Ik heb thuis nog zeven meter liggen!"Klik hier om een reactie te geven
Groen
Waarom is de kut van een dom blondje groen?Omdat ze graag speelt met vingerverf.
Klik hier om een reactie te geven
200 euro...
Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: "100 euro of ik bijt."Waarop de man antwoordt: "200 euro of ik pis!"
Klik hier om een reactie te geven
Mondeling
2 Penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de éne tegen de andere: "Wat ben je gespannen, je hebt zo'n rode kop." "Ja", zegt de andere, "ik heb juist mondeling gehad!"Klik hier om een reactie te geven
Hele mik
Waarom heeft een vrouw maar 1 snee?Een hele mik past niet tussen haar benen.
Klik hier om een reactie te geven
Fluiten
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vaginaeen kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"
Klik hier om een reactie te geven
Kleintje?
Wat is het toppunt van kleinheid?Met een stijve tegen de muur aan lopen en je neus breken.
Klik hier om een reactie te geven
Boertje gelaten
Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: "Het ruikt hier naar sperma." "Ja sorry", antwoordt de ander, "ik heb net een boertje gelaten."Klik hier om een reactie te geven
Konijntje
"He kijk Jantje, ik heb een konijntje op me bil laten tatoeëren." "Waar dan", antwoordt Jantje. "Oh, hij zal wel in zijn holletje zijn gekropen."Klik hier om een reactie te geven
You finish?
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: "You finish?" Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht "No" antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: "You finish?" En weer zegt het meisje: "No". Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: "You finished?" Waarop het meisje antwoordt: "No I'm Swedisch."Klik hier om een reactie te geven
Later krijg ik er genoeg...
De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: "Tja dat heb jij niet he?" Het meisje stamelt: "Nee, maar pappie heeft gezegd dat ik er later nog genoeg kan krijgen....."Klik hier om een reactie te geven
Leren pijpen
Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."Klik hier om een reactie te geven
Glazen tafel
Hoe maak je een blondje gek?Leg je lul onder een glazen tafel.
Klik hier om een reactie te geven
Wildernis
Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: "Wat een wildernis is het hier zeg!". De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: "Ga met je penis uit mijn meisje haar kut!"Klik hier om een reactie te geven
Of mag ik hier niet roken?
Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeensigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: "Of mag je hier niet roken?!"
Klik hier om een reactie te geven
Heb ik dat later ook?
Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: "Ma, heb ik dat nou later ook?" "Ja als je wat ouder wordt, dan heb jij dat ook." De volgende keer staat ze met haar vader onder de douche en ze zegt: "Pa, heb ik dat nou later ook?" Vader zegt: "Als je mond tegen je moeder houdt, dan mag je hem nu al hebben."Klik hier om een reactie te geven
Niet storen
Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Zegt de een tegen de ander: "Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?""Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem iet storen op zijn werk."
Klik hier om een reactie te geven
Aapje eet banaantje
Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: "Papa, wat is dat?" waarop zijn vader antwoorde: "Dat is me banaantje, Jantje" ow.. zei hij weer daarop, volgende dag zat Jantje met zijn moeder in bad en weer vroeg Jantje aan zijn moeder: "Mama, wat is dat?" waarop zijn moeder antwoorde: "Dat in mijn aapje, Jantje" ow... reageerde hij weer. Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken. Hij liep de kamer binnen en zei: "Oooooh aapje eet banaantje!"Klik hier om een reactie te geven
Niet met volle mond praten
Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: "Mogen wij vanavond onze vriendjes mee nemen?" "Okee", zegt de vader.'s Avonds hoort de vader bij de eerste kamer: "auw auw." Bij de tweede hetzelfde, en bij de derde hoort hij niks.
De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?" Zegt ze: "Zijn grote pik in mijn kleine kutje."
Bij de tweede krijgt hij hetzelfde te horen en bij de derde vroeg hij: "Waarom hoorde ik bij jouw niks?" "Ik heb geleerd:
niet volle mond vol praten."
Klik hier om een reactie te geven
Sex met patiënt
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."Klik hier om een reactie te geven
Vaas
Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. "Oh", zegt ze, "dan moet ik zeker weer met mijn benen wijd." "Hoezo", zegt de man, "heb je geen vaas dan?"Klik hier om een reactie te geven
Aapje
Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. "Leuk aapje, kan hij ook kunstjes doen?" "Ja", antwoordt de lifter, "als je twee keer op z'n kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar." Mooi, denkt die chauffeur, "mag ik dat aapje niet een week lenen van je?" "Is goed", zegt de man. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen. Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. "Wat een geinig aapje." Waarop de chauffeur zegt: "Dat is nog niet alles." "Oh?", zegt de man. "Ja, als je op zijn kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar.", zegt de chauffeur. "Wil jij ook een keer?" Waarop de lifter antwoordt: "Zolang je mij maar nietop mijn kop tikt, vindt ik alles best."
Klik hier om een reactie te geven
Woef woef
Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen.Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.
De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?"
Waarop de dame zegt: "Ja ene keer." Dokter:"Van ene keer kan het komen eh!" Dan komen de borstkas en de armen tevoorschijn, ze zien bruin. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kant komen eh!" Dan komt de rest van de baby, rood. "Heb je het ooit met een indiaan gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kan't komen eh" De baby is er uit en dokter klopt op het ruggetje om te zien of het weent en inderdaad het weent. de vrouw zegt: "Ah heb ik geluk, ik dacht dat het ging blaffen!!"
Klik hier om een reactie te geven
Achterin mei
Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: "Ik ben begin Juni jarig." Zegt de andere homo: "Oke, dan vieren we het achterin mei."Klik hier om een reactie te geven
Vibrator
Beatrix zegt tegen Claus: "Mijn vibrator is kapot."Zegt Claus: "Hier heb je mijn vinger."
Klik hier om een reactie te geven
Vrouw vs vulkaan
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.
Klik hier om een reactie te geven
Zonder muts
Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool.Zegt de een tegen de ander: "Koud He, Zonder muts"
Klik hier om een reactie te geven
Glijmiddel
Wat moet je doen als je vriendin begint te roken?Glijmiddel gebruiken.
Klik hier om een reactie te geven
Blondine / Overal
Wat is de overeenkomt tussen een blondine en een overal?Mouwen te lang, pijpen te kort.
Klik hier om een reactie te geven
Hey krullenbol
De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: "Hee krullebol is je moeder ook thuis?"Klik hier om een reactie te geven
Even naaien
Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: "AAAAAA, mijn kut scheurt." Waarop Jantje antwoordt: "Dan naai ik hem toch even!"Klik hier om een reactie te geven
Het probleem met vrouwen
Wat is het probleem met vrouwen?Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul.
Klik hier om een reactie te geven
Krekels
Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. "Hmm, is het niet romantisch hier?", zucht het meisje, "hoor je al die krekels?" "Ja maar het zijn alleen geen krekels", zegt haar vriendje. "Het zijn ritssluitingen."Klik hier om een reactie te geven
Heb je niet kleiner?
Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: "Kan je het zien?" "Nee, ik wou alleen weten hoe u wou gaan betalen." Dus de vrouw spreid haar benen en zegt: "Beantwoordt dit je vraag?" Waarop de taxichauffeur zegt: "Heb je niet kleiner?!"Klik hier om een reactie te geven
Pagina?
Wat is het verschil tussen pagina en vagina?Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken.
Klik hier om een reactie te geven
De pijp uit
Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: "Wat zie je wit vandaag". Zegt hij: "ja, ik moet morgen de pijp uit".Klik hier om een reactie te geven
Erwtensoep
Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin.Klik hier om een reactie te geven
Kertboom
Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen.Klik hier om een reactie te geven
When...
When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!!Klik hier om een reactie te geven
Kus
Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk.Klik hier om een reactie te geven
Overeenkomst met een bowlingbal
Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug.
Klik hier om een reactie te geven
Reservesleutel
Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is hetparadijs." "Papa heeft zo iets niet he?" "Nee die heeft de uh een sleutel van het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd."mama heeft het pardijs en papa de sleutel ertoe" "Zo is het maar net jongen" "en toe ik door het sleutelgat vandaag keek weet je wat ik toen zag?" "Nee?" "de buurman heeft een reuze reserve sleutel!"
Klik hier om een reactie te geven
Potlood
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: "Ik heb een zwarte streep bij mijn poes." Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit." De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "mag ik u wat vragen?" "Ja", zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk?" Waarop de vrouw antwoord: "Bouwvakker." "Nou", zegt de dokter, "als hij je nu eensweer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor weghalen."
Klik hier om een reactie te geven
Emmer is ook handig
Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Een emmer?,vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begreep. Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.
Klik hier om een reactie te geven
Vlooien
Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?". Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.Klik hier om een reactie te geven
Vrijen
Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje(met z'n kont ronddraaien) en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hijging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: F 3.85 F 3.85 F 3.85.
Klik hier om een reactie te geven
De pijpmachine
Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. later wil die het nog een x maar hij heeft geen 5 euro meer en doet er 2 euro in en als ie z'n pik er weer uit haalt hangen er allemaal velletjes los. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe.Klik hier om een reactie te geven
Thermofles
Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. "Kan ik zuster overste even spreken?" Na een tijdje komt de zuster er aan. "Zuster ik ben handelaar in kunstpenissen en ik denk dat mijn assortiment jou wel zal interesseren." Hij toont zijn artikelen en na een tijdje zegt de overste: "die witte met die rode top wordt de mijne !" "Sorry, zuster maar dat is mijn thermosfles.."Klik hier om een reactie te geven
Magnetisme
Er komt een stel bij de dokter. dokter: "Wat is er aan de hand?" De piemel gliet er altijd uit daar weet ik wel wat op. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet."Een week later komt de vrouw binnen. "Ik heb last van mijn rug."
"Jaja maar hoe is het met de sexs?" "Goed, maar mijn man zit in de gevangenis." "Waarom?" "In het zwembad zat een meisje
met een beugel."
Klik hier om een reactie te geven
F-16
Wat vliegt er met 1000 km per uur door de schaamstreek?.....een BEF-16!!!
Klik hier om een reactie te geven
Aaa
Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond.Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.
Klik hier om een reactie te geven
Welke van de drie
Wat hoort niet thuis in het rijtje :ijsberen
wasberen
masturberen
wasberen. De ander 2 zijn werkwoorden.
Klik hier om een reactie te geven
Kaarten
Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Vroeg een ander: "Waarom doe je dat?"Ik geloof dat er een lul op m'n kaarten kijkt.
Klik hier om een reactie te geven
Met een olifant
Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: "Kan ik het niet een keer met een olifant doen?" Arie zegt dat dat niet kan omdat hij anders z'n baan kwijtraakt. Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: "Nou, vooruit dan maar." Dus Annie het hok in bij de olifant en na 3 uur komt zij er weer uit. Vraagt Arie hoe het was."Fantastisch" zegt Annie "nog nooit zo'n goeie beurt gehad." Na een week belt Annie weer op en vraagt of ze niet nog een keer met de olifant kan. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. "Heerlijk" zegt Annie, "bijna net zo lekker als de eerste keer". Na een week belt Annie weer op. Arie denkt: nu maar meteen ja zeggen anders blijft ze bellen,"maar nu is het wel echt de laatste keer hoor". Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Vraagt Arie: "Wat is er met jou gebeurd?". Zegt Annie: "Dat kreng had geen zin, toen begon hij mij maar te vingeren".Klik hier om een reactie te geven
Verschil
Wat is het verschil tussen een condoom en een meisje?Na gebruik weg gooien.
Klik hier om een reactie te geven
Droge lippen
Er lopen 2 vagina`s door de woestijn,,,,,Zegt de een tegen de ander: "Heb jij ook van die droge lippen?"
Klik hier om een reactie te geven
Melk drinken
Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: "Juf ik heet Mike." Er komt een andere jongen, hetzelfde als de eerste jongen en zegt: "Juf ik heet Michel." Er komt een andere jongen die ook hetzelfde is als de eerste en tweede jongen en hij zegt met een basse stem: "Juf ik heet Maaikel." Juf zegt: "Zijn jullie een drieling?" "Ja", zegt Maaikel. Juf vraagt: "Waarom is je stem bas en de anderen fijn?" "Want mijn moeder had alleen twee borsten met melk en ik moest bij mijn vader melk drinken."Klik hier om een reactie te geven
Curryworst
Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: "Voor mij een klein pakje met een curryworst." Vraagt de man van de frituur: "Moet hij in stukjes gesneden worden?" Waarop de man boos antwoordt: "Zeg mijn gat is geene spaarpat hé !!"Klik hier om een reactie te geven
Doos
Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?- een blondine
- een brunette
- een vliegtuig
De blondine want die heeft geen zwarte doos
Klik hier om een reactie te geven
Groter
Wat is de overeenkomst tussen een spons en een vagina?Van nattigheid word ie groter.
Klik hier om een reactie te geven
In je portomonnee
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms??Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!
Klik hier om een reactie te geven
Jarretels
Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan heteind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: "Mag ik even onder
je rokje kijken? "Het meisje weet niet of dit wel kan maar zegt: "Ja hoor." De jongen kijkt en zegt:" Ik zie het al, varkensoortjes." Hetzelfde gebeurt nog 2 keer. Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. "wel gezellig" zegt het meisje,"alleen vroegen een paar jongens of ze onder mijn rokje mochten kijken en dan zeiden ze 'varkensoortjes'. "Laat mij dan eens kijken" zegt de moeder. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt:"Ja maar daar moet je je jarretels niet aan vast maken!!"
Klik hier om een reactie te geven
250 keer
Jantje ziet ze broer met 250 gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar .gaat jantje naar de hoeren vraagt hij wat kan ik doenmet 250 gulden zegt de hoer een schaamhaartje trekken begint jante te lachen! Mijn broer komt zo met 250 gulden!
Klik hier om een reactie te geven
10 minuten te laat
Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: "Jongens, ik heb een probleem!" De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: "Ik ben te laat thuis...." "Owww..." zegt een van de mannen aan de tafel, "Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen..." "10 MINUTEN ?!" zegt de man. "Ja, 10minuten" zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost."
De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: "Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?" En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc...
De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die
wijst op het bed en zegt: "sssshhhtt, oma slaapt."
Klik hier om een reactie te geven
Verschil tussen vrouw en koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.Klik hier om een reactie te geven
Zwerver gepakt in zijn slaap
Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: "Sls ik die sloeber nu eens eenbeurt geef, er is toch niemand die het ziet." Als hij klaar is vindt hij het toch wel een beetje zielig en legt een briefje van 20 euro onder zijn hoofd. Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen. Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: "Jij komt zeker weer een kratje Heineken halen". Zegt die zwerver: "Doe mij maar Dommelsch, want van Heineken krijg ik toch een pijn in m'n reet!"
Klik hier om een reactie te geven
Onderzoek naar sex in de familie
Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: "Ma, waar kom ik vandaan?" "Uit de rode kool mijn jongen." antwoordt zij. "Enne.... onze pa?" "Ook uit de kool" zegt ma. "Enne.... onze opa dan ?" "Ook uit een kool mijn jongen" zegt ma weer. Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: "Na een langdurend onderzoek ben ik tot de conclusie gekomen, dat er de laatste drie generaties van mijn familie geen sexuele daden meer zijn gepleegd."Klik hier om een reactie te geven
Omgedraaide sexuele voorlichting
Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: "Awel jongen gij zijt nu oud genoeg om te weten wat voor sex problemen in een huwelijk willen voorkomen. Wij gaan daar eens over praten." "Dat is goed Pa, verteleens wat wilt gij weten?" zegt het jochie dan.
Klik hier om een reactie te geven
Grotere borsten
Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: "Als je ene borst nu wat groter was konden we een koe wegdoen." Even later: "Als je andere borst nu ook wat groter was dan konden we nog een koe wegdoen," waarop de vrouw antwoordt: "Als jouw banaan wat groter was dan konden we de knecht ook wegdoen!"Klik hier om een reactie te geven
Wat is een penis?
Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.Klik hier om een reactie te geven
Waarom de klok een kwartier vooruit schiet
Ik had vannacht toch zo'n gekke droom, verteld Jaap aan zijn vrienden, Dirk, Kees, Willem en Karel. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Dirk, Kees Willem. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. "Hoe kan dat?" vraag ik aan Petrus. "Iedere keer dat iemand een andere vrouw dan zijn eigen sexueel verwent schiet de klok een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij." verteld Petrus. "Maar waar is de klok van Karel dan?" vraag ik. "Oh die!" Antwoord Petrus, "die gebruiken we in de keuken als ventilator.Klik hier om een reactie te geven
Hoeveel kamers?
Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.Klik hier om een reactie te geven
DIEPER!!!
Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. De vrouw zegt: "DIEPER!!!!" Later scheurt het hondje haar bh aan flarden. De vrouw zegt: "DIEPER!!!" Dan zegt die man: "Ja hallo, ik heb geen uitschuif lul!!"Klik hier om een reactie te geven
Haan zonder handen
Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen borsten heeft.Klik hier om een reactie te geven
Wat vraagt een hoer van Sinterklaas?
Vraagt de ene hoer aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan sinterklaas?" Waarop de andere zegt: "Gewoon 200 gulden net als aan iedereen."Klik hier om een reactie te geven
Blondje met diepe navel
Waarom heeft een dom blondje een hele diepe navel? Door een nog dommer vriendje.Klik hier om een reactie te geven
Man en olifant in sauna
Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Zegt de olifant: "Dat jij daar mee moet eten!"Klik hier om een reactie te geven
Jongens lijken net paraplu's
Jongens lijken net paraplu's; een ruk en ze staan stijf.Klik hier om een reactie te geven
Zakenman en zijn secretaresses
Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier?", de baas zegt; "Ze kreeg zo'n zin in sex dus ik nam haar mee hier naartoe, want ik heb AIDS."Klik hier om een reactie te geven
Sterkste lijm van de wereld
Wat is de sterkste lijm van de wereld? Sperma; heb je ooit een kind uit elkaar zien vallen.Klik hier om een reactie te geven
Niet duur voor ..
Er loopt een man over de wallen.Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt:
Hoe duur is dat?
Nou, zegt die hoer, 25 gulden.
Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas !!!!
Klik hier om een reactie te geven
Geen sex
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda,als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
"POOF", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. "POOF",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!"
Klik hier om een reactie te geven
'Naaimachine..'
Een man rijdt de grens over,maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan
en die vrouw staat te zwaaien,
dus de man stopt en vraag aan de vrouw: 'wat is er?'
De vrouw zegt: 'Mag ik alsjeblieft mee,
ik doe echt alles voor je je mag me
neuken, vingeren, ik wil je pijpen enz..
"dus de man zegt: 'is goed spring maar in me koffer'.
Dus ze gaan de douane over,
en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..
De douane vraagt: 'Wat zit er in die koffer'?
Waarop de man antwoord: 'Me naaimachine'.
Klik hier om een reactie te geven
Vullen
Op een dag kwam jantje binnen,toen zijn vader en moeder aan het neuken waren.
Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat?
Vader antwoord: ik moet je moeder bijtanken.
Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen
want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan...
Klik hier om een reactie te geven
Incest?
De zoon van een man is 16 geworden.Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan.
Onderweg komt hij zijn zus tegen;
'Broertje, wat ben je van plan te doen¿'
Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.
Geef maar die 50 piek aan mij,
dan kan je met mij neuken.
Dat is ook goed,zegt de broer.
Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader".
Zegt de broer: 'Dat zegt moeder ook na neuken'.
Klik hier om een reactie te geven
De zwager
Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen.De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is. De man zegt niks en gaat naar zijn werk.
De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar.
En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt .............en zegt later: welkom zwager.
Klik hier om een reactie te geven
Been ligt open
Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik.Hij antwoordde: "Kom mij helpen kom mij helpen, mijn heel been ligt open."
"Ja", zei ik, "hier ligt iemand met twee benen open."
Klik hier om een reactie te geven
Zak kammen voor één piek
Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. De kapper vraagt: "Waarom trek je je broek naarbeneden? Waarop de man antwoord: "Op de deur staat: zak kammen fl1,00."
Klik hier om een reactie te geven
Wat is een penis?
Vraagt Maria aan Suzanne: "Weet jij wat een penis is?" "Nee, ik zal het na school aan mijn vader vragen." Dus als Suzanne thuis komt vraagt ze aan der vader die eenzaam op de bank zit een krant te lezen: "Pap, wat is een PENIS?" Denkt d'r vader: ik zal maar eerlijk tegen mijn dochter wezen, dus laat hij zijn broek zakken en laat zijn penis zien. Zegt hij: "Kijk dit is een penis Suzanne." Dus de volgende dag op school vraagt Maria aan Suzanne: "Heb je het nog gevraagd?" "Ja." Maria: "Nou wat is het dan?" "Hetzelfde als een pik maar veel kleiner!!!"Klik hier om een reactie te geven
Ina
Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.1ste verdieping:Jef zegt:ik zie je heel goed Ina. 2de verdieping: Jef zegt: Ik zie je goed Ina. 3de verdieping: Jef zegt: Ik zie je nog Ina. 4de verdieping: Jef zegt: "Ik zie je VAAG,INA."Klik hier om een reactie te geven
De befteling
Van waar komt een kabouter met een tong tot op de grond?Van de befteling.
Klik hier om een reactie te geven
Jantje met oma
Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat zeaan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma
en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Zijn vader zei: "Waarom neuk je met mijn moeder?" Jantje zei: "Omdat u ook met mijn moeder deed."
Klik hier om een reactie te geven
Geen schaamhaar
Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?Ze plakt haar maandverband verkeert om.
Klik hier om een reactie te geven
Paardenleuter
Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem : "Mag ik een kilo paardenvlees?" De slager schrikt en zegt : "Hoe kom je aan zo'n hoge stem?" De man zegt : "Dat heb ik al vanaf mijn geboorte. De slager zegt :"Ik heb een oplossing, je moet 3 keer per dag op een paardenleuter zuigen dan komje van die hoge stem af." Dus hij een paardenleuter gekocht en komt de volgende dag weer terug bij de slager en zegt met een zware stem : "Het is gelukt." Na 15 min. krijgt hij opeens weer een hoge stem en gaat naar huis en zoekt die paarden leuter...hij schrikt, opeens is die weg. Dan vraagt hij aan zijn vrouw: "Heb jij mijn paardenleuter gezien?" Z'n vrouw roepen met een ZWARE stem : "NEE IK HEB HEM NIET IK HEB HEM NIET."
Klik hier om een reactie te geven
Man naar de hoeren
Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.De hoer antwoord: 100,- in bed en 50,- op de bank en 10,- op de proef.
De man pakt een briefje van 100, en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed.
NEE zegt de man doe maar 10x op de proef.
Klik hier om een reactie te geven
Bij het aanrecht
Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doen die twee daarzo?" Antwoord zijn vader: "De stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden."Lopen ze verder zien ze een hengst op een merrie. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doet die hengst op die merrie?"
Zegt z'n vader: "Die hengst duwt de merrie naar de stal om samen haver te eten." Ze lopen zwijgend verder dan zegt jantje ineens: "Het is maar goed dat mama tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar helemaal naar het post kantoor geduwd."
Klik hier om een reactie te geven
Er zit nog wat
Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan????????Wel de paal steekt er nog in.
Klik hier om een reactie te geven
Ouders
Meester vraagt in de klas aan Jantje: "Over wat praten je ouders 's avonds in bed?" "Over koffie", antwoordt jantje. "En wat zeggen ze dan", vraagt de meester? Jantje zegt: "Douwe Egberts."Klik hier om een reactie te geven
Wit aan de binnenkant
Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: "Je hebt iets wits op je wang." Het meisje voelt en zegt: "Waar dan, hier?" "Nee", zegt de jongen, "aan de binnenkant."Klik hier om een reactie te geven
De kutkapper
Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: "Waarom doe je dat nu?" Antwoord het domme blondje: "Mijn zus is hier ook geweest en zei dat jij een kut kapper bent."Klik hier om een reactie te geven
De Efteling
Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. De dokter zei: "Dan moet je naar de efteling gaan en naar een elfje en telkens als dat elfje 'nee' zegt wordt je pik kleiner." Dus de man ging naar de efteling en ging toen meteen door naar het elfje. Hij zei tegen het elfje: "Wil je met me trouwen?" "Nee", zei het elfje en zoep daar was zijn pikkie al kleiner! Maar hij moest nog korter dus zei hij: "Wil je echt niet met me trouwen?" "NEE!!" En zoep, weer een stuk kleiner.Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is hetwel goed. "Wil je echt niet met me trouwen??" "NEE NEE EN NOG EENS NEE!!!"
Klik hier om een reactie te geven
De lange lullen stad
Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm. Ze vragen aan het kind: "Waar is de lange lullen stad?" "Ja daarom achter de bosjes." Dus de twee journalisten gaan daar heen, zien ze een man met een paal van 50 cm en vragen waar grote lullen stad is, zegt hij: "Nou achter de bosjes, daar is ook het opperhoofd aan het zwemmen." Dus als ze daar aankomen, zien ze een hele oude man zwemmen en ze vragen of hij uit het water wilt komen, dus hij komt uit het water en hij heeft een lul van 3 meter om z'n middel geknoopt. De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: "Jij nie lachen, als man uit water komt ook kleine lul."Klik hier om een reactie te geven
De luster
In een klas vraagt de juf: "Wat is het grootste voorwerp dat je in je mond kan steken?"Jantje: "Een klein aardappeltje."
Louistje: "Een klein tomaatje."
Joost: "Een luster?!"
De juf kijkt verbaasd en zegt: "Joost, hoe kom je daar nou bij?". "Nou, gisteren ging ik luisteren aan de kamer van mama en papa. En toen zei papa: schatje doe de luster uit en steek hem in je mond."
Klik hier om een reactie te geven
Het eet batterijen
In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent.Jantje: "Een boomtor juf!". "Goed zo Jan, en weet je ook wat dat eet?", zegt de juf. "Boomschors juf", zegt Jantje.
Louistje: "Een grastor juf, en die eet gras." Juf: "Zeer goed Louistje."
Joostje: "Een vibrator juf." Juf verbaasd: "Hoezo een vibrator en wat eet dat dan?"
Joostje: "Ik weet het niet juf, maar volgens mijn zus eet dat zeer veel batterijen."
Klik hier om een reactie te geven
Het naaktstrand
Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Man: "Ik zie je echt heel graag." Vrouw: "Dat zie ik..."Klik hier om een reactie te geven
Giftig goedje
Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter: dan heb ik wel iets daartegen wat wel werkt. Zeer giftig alleen goed voor je kut. Volgende week terugkomen. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood, Alie likken, Alie dood".Klik hier om een reactie te geven
Toverkracht
Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Ze roepen steeds: "Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht." Even later komt de laatste kabouter aangelopen en die zegt: "Ik ben To."Klik hier om een reactie te geven
Laat moeder maar lekker slapen
Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?" "Ach," zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."Klik hier om een reactie te geven
Kapotte telefoon
Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. "Wat mot dat?", vraagt mijn vrouw. Zegt de man: "Ja sorry, mijn telefoon is kapot."Klik hier om een reactie te geven
Hij kan het zelf
Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Hoer: "Nee, want dan scheur ik echt uit. Maar ik wil je wel pijpen..."Man: "Nee, bedankt, dat kan ik zelf wel."
Klik hier om een reactie te geven
Duidelijk verschil
Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het plafond weer eens gaan witten?"Klik hier om een reactie te geven
Spelen in een grote zaal
Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"Klik hier om een reactie te geven
7 jaar geleden
Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: "Kijk daar eens wat een knap stuk!" Zegt de andere: " Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh!"Klik hier om een reactie te geven
Vliegt je zak uit
Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit.Klik hier om een reactie te geven
Condoom in Oostenrijk
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier in Oostenrijk nooit?''Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat."Klik hier om een reactie te geven
Ik wil graag AIDS
Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman,en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"Klik hier om een reactie te geven
Meisje is nog steeds maagd
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nogomheen!!"Klik hier om een reactie te geven
Hans en Grietje betasten elkaar
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "Dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "Mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans." Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans. "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen." zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm.Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"Klik hier om een reactie te geven
Condooms passen
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."Klik hier om een reactie te geven
Automatisch plukapparaat
Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. De boer vraagt: "Doet het apparaat ook nog wat op het gebied van eh.. sex?". "Nee.", luidt het antwoord. "Dan blijf ik toch maar bij mijn Poolse pluksters!".Klik hier om een reactie te geven
Gesprek tussen banaan en vibrator
Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator:- "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."Klik hier om een reactie te geven
Dubbeltje, kwartje, gulden, riks
Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. "Nou", zegt die vent," het is de laatste tijd maar een keer in de maand en het is bij mij vrij pijnlijk.Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. Hij doet dat. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: "dubbeltje, kwartje, gulden, riks" Totdatzijn vrouw vraagt: "Kan het niet wat sneller?" "'Tuurlijk", antwoordt haar man. "drie vijfentachtig, drie vijfentachtig!"Klik hier om een reactie te geven
Ander woord voor aftrekken
Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging.Klik hier om een reactie te geven
Man die snel klaarkomt
Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Zegt de man "dokter,dokter, DOEKJE!!!"Klik hier om een reactie te geven
Jan wordt 16
Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen". Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk aleens een wippie gemaakt?" "Nee pa", zegt Jan. "OK" zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij". Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest". "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. "WAT?" zegt z'n pa, "heb jij met mijn moedergeneukt???" "Nou en," zegt Jan, "jij doet het toch ook met de mijne!!!!"Klik hier om een reactie te geven
Overeenkomst vrouwen en portemonnee
Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.Klik hier om een reactie te geven
Sexervaringen van een man
Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: "Neem 1 dobbelsteen, denk aan je eerst sex ervaring, ik hoef hem niet te horen?" de persoon zal met ja antwoorden. Leg de 1e dobbelsteen terug. Vraag nu: "Neem de 2e dobbelsteen, denk aan je 2e sex ervaring, ik hoef hem weer niet te horen. Leg hem terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand.schudt ze." Aan de beweging kan je zien welke ervaring hij had.Klik hier om een reactie te geven
Man met contactadvertentie
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor:"Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:nl "Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
Klik hier om een reactie te geven
Moos doet aan aanbod
Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."
Klik hier om een reactie te geven
Man van 20 met bejaarde
Een vrouw van 20 met een man van 80 . Slap gelul.Klik hier om een reactie te geven
Sex met kameel
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?"Klik hier om een reactie te geven
Mijn man is homofiel geworden
Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?Klik hier om een reactie te geven
Oude man komt bij spermabank
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"Klik hier om een reactie te geven
Bordje met franse tekst
Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: "Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen."Klik hier om een reactie te geven
IJsje met kutsmaak
Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen.Klik hier om een reactie te geven
Hoer met de grootste kut
Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de Arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.Klik hier om een reactie te geven
Man gaat naar de hoeren met een pistool
Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man dat was de bedoeling ook.Klik hier om een reactie te geven
Ambtenaren sperma
Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.Klik hier om een reactie te geven
Man en vrouw blijven plakken
Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.Klik hier om een reactie te geven
Japanner die het 35 keer kan
Er komt een japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou," zegt die hoer "als dat lukt dan mag je gratis." "1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.Klik hier om een reactie te geven
Man die niks doet
Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur.De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.Klik hier om een reactie te geven
Vrouw weer maagd maken
Hoe krijg je een vrouw weer maagd? Hete melk erin en dan wachten op de vel.Klik hier om een reactie te geven
Nederlanders kreunen tijdens een orgasme
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!Klik hier om een reactie te geven
Homo die een leverworst bestelt
Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slagervraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.Klik hier om een reactie te geven
Sperma en mayonaise
Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw.Klik hier om een reactie te geven
Suikerklontjes in een condoom
Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? Antw: Voor als hij zure pruimen tegen komt!Klik hier om een reactie te geven
Champion plukkende non
Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. Hij vraagt: "Hoe gaat het in de liefde?" "Perfect, en met jouw?" "Wat minder, maar hoezo: Perfect?" "Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes." "Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?" "Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien." "Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?" "Ja, is goedmaar dan wel achter de schutting blijven he!" Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moestuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen: "Championnetje, championnetje......" en dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen: "Championnetje, championnetje, cham...cham, cham, cham,... nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed." En zo gaat ze ongestoord verder. De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen: "Champion, Champion...." Het geluid nadert ennadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt...Bij de man aan gekomen klinkt het : "Champion, champion, cham,cham, CHAM-PION!!....."Klik hier om een reactie te geven
Als er niks tussen komt
Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt."Klik hier om een reactie te geven
Twee paar lippen
V: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen??A: 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.
Klik hier om een reactie te geven
Poes is dood
Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken. zijn moeder zei: "maar je bent een mongool". Toen zei die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren. De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken. Die hoer zei: "Voor honderd gulden doe ik alles". Dus ze gingen naar een kamertje. Die hoer deed haar bloesje uit,en die mongool vroeg: "Wat zijn dat?" Die hoer: "Dat zijn mijn tietjes." Die mongool vroeg: "Mag ik een keer ruiken?" "Dat ruikt lekker." Toen kwam hij bij haar poesje en hij vroeg: "Wat is dat?" Die hoer zei: "Dat is mijn poesje." En die mongool ging weer ruiken, hij zei: "Hoelang is dat beestje al dood?"Klik hier om een reactie te geven
Is er iets mis?
Lieve Mona, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?Klik hier om een reactie te geven
Bijna elke dag
"Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet.Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..."Klik hier om een reactie te geven
Wat is neuken?
Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: "Weet jij wat neuken is, Jantje????" Jantje: " Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."Klik hier om een reactie te geven
Kut van papier
Waarom is een kut niet van papier??antwoord: Anders is het een pagina!!
Klik hier om een reactie te geven
Boeren op stap
Er gaan 3 boeren naar de landbouwrai, krijgen zakgeld mee van hun vrouw, een 15 de andere 20 en 50 piek. Na de rai niks meer te doen dus naar de wallen. Zien ze een bloedmooie hoer en vragen wat ze kost, 100 piek. Ze baalen en lopen door. Na een tijdje lopen zien ze een bordje staan FRUITPIJPEN NU VANAF 15,-. Dit lijkt ze wel dus de eerste met 15 piek naar binnen komt 5 minuten laterbuiten en zegt: "Dat was lekker man!" Vragen de andere 2: "Wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof een schijf ananas over mijn lul en zoog hem er zo af." Nr. 2 komt na 10 minuten naar buiten met het zweet op zijn voorhoofd. "En hoe was het?" "Nou ze schoof twee schijven ananas over mijn lul en zoog ze er zo af." Nr. 3 komt na 50 minuten naar buiten en loopt totaal haaks maar heeft een vette grijns op zijn bek. Vragen de anderen: "En hoe was het?" "Zalig man." "Maar wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof drie schijven ananas over mijn lul, legde er een aardbei op en spoot er een toet slagroom op, het zag er zo lekker uit ik heb alles zelf opgegeten."Klik hier om een reactie te geven
Bewijs dat vrouwen dommer zijn
Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ???...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil!Klik hier om een reactie te geven
Man wil iets vies doen
Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan... Ik heb net je handtas vol gescheten.Klik hier om een reactie te geven
haar op me pruim
annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim!mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje
annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar
komt de grote zus thuis
annie:rachel,ik krijg haar op me aapje!!
rachel:ow das nog niks mijnus eet al bananen
Klik hier om een reactie te geven
Stoute sneeuwwitje
Pinokkio ligt op het strand, komt Sneeuwwitje aangelopen, springt zomaar op zijn neus en roept: "Lieg dan!"Klik hier om een reactie te geven
Bejaard stel bij de dokter
Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?""Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."
"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."
"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."
"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.
De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."
"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"
"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."
"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.
Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.
"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.
"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.
"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.
"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"
"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."
Klik hier om een reactie te geven
ajax
WAT IS DE GROOTSTE HOEREN TENT VAN DE WERELD.DE ARENA WANT DAAR WORDEN ELKE WEEK 50.000
MENSEN GENAAID
VAN JORG UIT HAGHORST!!!
Klik hier om een reactie te geven
